4 - La reprise de contact

Nous sommes début 2009, je suis toujours au prises de mon schizophrène que je m'efforce à soigner tant bien que mal je suis persuadée que la force de mon amour va le sauver ... Wendy sors de ce corps !

Ma fille à maintenant 9 ans et tombe malade, elle fait un malaise apparenté à de l'épilepsie, on passe une semaine à l'hopital, seules. Mon conjoint schizophrène en profite pour filer a la mer avec une copine, ma fille doit rejoindre un hopital plus loin et plus grand, pour de plus amples examens, je suis plus furax que jamais, ma vie est un véritable cauchemar, je pense à ce moment que je vais jamais m'en sortir.

Nous sommes donc dans cette chambre d'hopital, il fait nuit et je n'arrive donc pas a dormir, je surfe sur Facebook avec mon téléphone quand soudain ... je reçois une invitation de Daniel.

Je suis bouleversée, il m'a retrouvée ! Mais que me veut il ? Non je suis avec quelqu'un il ne me refera pas tomber dans le piège de la maitresse. Il veut peut être régler ses comptes et me dire a quel point je suis lâche ... il aurait pas tort, c'est moche ce que j'ai fait ...

Entre stupeur et soulagement, je finis par accepter l'invitation ...

Je parcours son profil, sa situation n'a pas changé, lui non plus d'ailleurs ... Son mur est truffé de citations, quelle culture ... Je constate qu'il a eu un accident grave sportif qui lui a broyé une vertèbre, en 2007 ! Comme mon accident de voiture ... Je me mets a penser au destin qui nous a fait souffrir séparément. *Espèce d'idiote arrête de penser à ça, ça suffit*

J'attends, il m'envoie un message privé. Il me demande rien, il est soulagé de me retrouver, de savoir que je vais bien. Mais il souffre, il est handicapé, il a fini par divorcer, mais il est avec une compagne, ça se passe pas trop mal mais il ne supporte pas son fils et elle refuse de s'engager plus loin.

Je suis annéantie, je réfléchis a 1000 à l'heure, si j'avais attendu, il aurait divorcé peu après mon départ de toute manière, il ne se serait pas remis avec quelqu'un mais avec moi, je n'aurai pas rencontré tous ces détraqués, j'ai encore fait les mauvais choix dans ma vie, une fois de plus...

Que faire ? Le reconquérir ? Fuir à nouveau ? Mes pensées font des montagnes russes dans ma tête mais trop tard je suis attendrie ... Je me promets malgré tout de ne plus retomber dans le piège, je ne le détournerai pas une deuxième fois de sa compagne, je ne tromperai pas une deuxième fois un conjoint. Je lui propose mon amitié, en souvenir de nos bons moments passés, ce qu'il accepte sans mal.

Une relation "amicale" tout a fait ordinaire...

Pendant des mois, tout va bien, on se donne des nouvelles, on se soutient dans nos épreuves, cela m'aide a tenir mon quotidien avec mon conjoint qui est de plus en plus ingérable et m'épuise. Et tout ça il le sait, on se confie plus que jamais, il apprend mes faiblesses qu'il transforme en qualités, je reprend confiance en lui. J'arrête la drogue et me concentre plus que jamais sur mon avenir.

Un soir mon conjoint fait une crise d'une violence extrème où il me poursuit dans la maison avec un tire bouchon, je finis par lui échapper et m'enfermer dans une chambre, la crise passe, je suis seule, faible, désemparée, j'ai juste besoin de soutien. Je vais faire sans me rendre compte l'erreur la plus monumentale de ma vie, je vais envoyer un mail à Daniel lui disant que je veux le revoir ...

Le plongeon vers l'enfer ...

Il accepte de me revoir, mais a ma grande surprise il fixe des rêgles, il me confie que ça va pas du tout avec sa conjointe et qu'il a déjà une maitresse dont il éprouve des sentiments, donc notre relation ne devra être que physique, comme "au bon vieux temps" mais les sentiments en moins.

Comment pouvait il me faire ça ? Non seulement j'ai attendu, mais je me fais coiffer au poteau par une fille qu'il ne connait que très peu, et j'obtiens encore moins que par le passé, je suis reléguée au rang de "plan cul", encore une fois contre toutes attentes, je finis par le comprendre le pauvre, j'accepte, c'est mieux que rien après tout, cette fois-ci je suis bien déterminée a le reconquérir pour de bon et éclipser mes rivales.

Mais je ne le verrai pas de suite, je quitte d'abord mon compagnon, je déménage et essaie de remettre un peu d'ordre dans ma vie, j'attend surtout que mon ex me lache, il est tenace.

Je finis par réfléchir et a nouveau je me rends compte que je ne peux accepter ça de Daniel, je ne le verrai donc pas, je fais la sourde oreille à ses invitations et je surveille sa double vie via Facebook en attendant mon moment.

Je tente une énième fois de refaire ma vie, la solitude est trop dure a vivre, je retombe dans une romance avec un jeune homme de mon age, mais qui se révèlera avoir aussi des troubles psychologiques, il était persuadé d'abriter en lui un démon, il ne travaillait pas et s'est installé chez moi, confortablement l'air de rien. Je ne pense pas qu'il aie été un manipulateur conscient. Mais là ça suffit, car voir quelqu'un se mette a grogner par possession démoniaque, ça fait peur ... la relation a duré 3 mois et je l'ai mise a la porte de chez moi, nous sommes en fin 2009.

Cette fois-ci je tente a nouveau de tenter de comprendre pourquoi je me mets toujours dans des histoires trop complexes, non je ne me remets toujours pas en question, je fréquente que des abrutis, voilà tout.

Une année calme qui met en place toute la suite

2010 va être étonnament calme, je vais rester célibataire toute l'année ! Pour une fois ... Je continue a parler avec Daniel sur Facebook, il a ainsi le temps de bien me connaitre, que je me confie bien a lui, il est plus que jamais a mon écoute.

Je pense maitriser la situation, car il est toujours englué dans sa double vie et je n'ai pas encore cédé, mais je me trompe car je me mets a avoir de plus en plus d'empathie pour lui.

Facebook est son théatre où il se produit tous les soirs : il étale sa culture, son malheur que lui induit sa double vie, ses douleurs dorsales. Chaque jour je m'auto-flagelle plus fort en me répétant que si il souffre c'est de ma faute pour l'avoir abandonné, si il avait été avec moi il ne vivrai pas tout ça. Je souffre de jalousie car tour a tour il affiche des preuves d'amour subtiles soit pour sa maitresse, soit pour sa compagne, je suis la seule de ses contacts a le remarquer, je le connais si bien ... Ca me rend folle de rage.

Mais je lui pardonne, car il me concède des attentions, un j'aime sur une photo, un commentaire avec une allusion que seuls nous pouvons comprendre. Nous en sommes au même stade que pendant la formation, ces gestes sont tellement petits et tellement rares que je me mets à les exalter, les interprêter et leur donner une quintescence suprème selon le besoin que j'éprouvais sur le moment.

J'observe au cours de cette année, une séparation avec sa maitresse, il est malheureux, je lui remonte le moral, mais je me précipite pas, heureusement elle revient une semaine plus tard.

Puis une deuxième séparation quelques mois plus tard, cette fois-ci il a envie de mourir, il crée un compte facebook privé où il réunit ses plus proches "amies". Je ne comprends qu'aujourdh'ui qu'en réalité il a réuni ses futures proies potentielles, quelqu'un d'autre sur qui se fixer. Nous lui remontons toutes le moral, je suis la seule qui semble a fond sur lui, il pousse a nous confier sur nos histoires difficiles pretextant transformer ce compte en "groupe de parole privée" afin de se soutenir entre amis. Je lui avoue via ce compte mes réels sentiments, mon regret de l'avoir laché, je me mets plus bas que terre et implore son pardon. Pendant ce temps, il jauge, il mesure, il teste a savoir laquelle de nous toutes sera la plus cruche (Devinez qui sera la grande gagnante ...)

Il est touché, il ne sait plus quoi dire, on se rapproche de plus en plus, cela durera une semaine avant que sa maitresse finalement revienne. Il est plus amoureux que jamais, ce compte disparait comme il a apparu.

Je suis annéantie

Je ne pourrai pas décrire l'état dans lequel je me trouve a cet instant précis, la sensation d'avoir tout loupé, d'être une moins que rien, je suis a nouveau transparente, je n'interesse personne vu que même lui que je connais depuis 6 ans a ce moment préfère une simple maitresse !

Je touche le fond, je ne sais plus si je dois me résigner une bonne fois pour toutes, a cet instant précis, j'ai épuisé toutes mes chances de fuite, j'aurai pu partir un million de fois et terminer tout cela, arrêter de souffrir. Mais je n'ai encore rien compris, je ne sais pas que je suis sous son emprise sans même l'avoir jamais revu depuis 5 ans, je me doute pas une seule seconde qu'il est en train d'installer le décor pour une scène beaucoup plus tragique, celle de ma mise à mort, quand il aura brisé mes dernières barrières psychologiques, quand il saura que je lui serai entièrement dévouée au point de lui offrir mon âme.

Et cette preuve de dévouement je vais la lui donner sur un plateau d'argent : je décide de me "sacrifier" et lui conseille de rompre avec sa conjointe afin de s'installer avec sa maitresse et je lui souhaite d'être heureux étant donné que je l'aime tant.

Il va s'assurer de ce geste en faisant celui qui a peur, qui hésite, qui sait pas, je mets toute mon énergie pendant une semaine a lui prouver par A + B que c'est ce qu'il doit faire, de façon très habile il me fera répéter la force de mes sentiments pour lui, il culpabilise, il est triste pour moi qui attend depuis si longtemps, je suis tellement extraordinaire après tout.

Mais voilà il quittera sa conjointe et file le parfait amour avec sa maitresse qui devient sa conjointe, nous sommes en novembre 2010.